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如果当初我没有走,我的纽扣母亲

  最近看了很多动画片。一个又一个都很有爱。
 
  唯独这一部很邪恶。
  说心里话。只有纽扣眼睛的韦伯用钩子强迫微笑的嘴,还有随风而散的身躯。让我内心的神经抽搐了几秒。

文/肉多多

      六岁那年的六月听着《老鼠爱大米》从幼儿园毕业升入小学,到现在仍然记得小学门前那颗发臭的樟树直到毕业我都在坚持捂住鼻子从它身边飞奔过去。十二岁那年的六月听着《稻香》从小学毕业升入初中,到现在仍然记得那段中二里的岁月里周杰伦、陈奕迅、徐良、许嵩、汪苏泷,直到毕业他们一直盘踞在我的MP4里一直都没有被删掉。十五岁那年的六月听着《我的歌声里》从初中升入高中,到现在仍然记得那顿一直被期待却又一直害怕真的到来的散伙饭和分别那晚初识的淡淡的愁滋味,那首《朋友》那晚不知在全国各地被多少同龄的我们湿着眼哽咽的唱起。十八岁那年听着一堆现在连自己都记不得名的外文歌让绿铁皮将自己从熟悉的地方带到这里,仍然记得初到时的陌生、失落以及一直被压抑的兴奋。。。如此青春就变成了一场不回头的旅行它越走越远越走越远最终红了樱桃,绿了芭蕉。

  我的童年回忆,是不快乐的。

  这部片牵动我的血脉的地方还真的不是太多。

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       刚刚出生的时候,睁开眼就只会哭什么也不懂就来到了这个世界,会哭,会闹,会折腾,就是不会穿衣吃饭,然后父母就开始手把手的教会我们最基本的生活技能,还记得你扣不上纽扣的时候泄愤的撕扯着衣服的时候吗?但是你一定记得妈妈温柔的替你扣上你当时恨得不行的纽扣并安慰你以后一定会做好的。还记得吃饭时因为拿筷子的姿势不标准夹不起菜而愤怒的甩掉筷子的时候吗?但你一定记得爸爸在餐桌那头的呵斥当你眼眶盈满泪花的时候又传来了爸爸的声音“把筷子捡起来再夹一次,你是中国人怎么能不会用筷子呢?”只是这次的声音威严不减语调却轻了不少。就是在这样的氛围下我们成长了起来,有爸爸有妈妈还有一堆一直爱着我们的家人,我们完全没有负担的享受着家人对我们的好接受着家人的爱。我们就这样自私的长大了,毫无负担。

      我是95年出生的,当时那个时候也正是计划生育抓的比较紧的时候,从我不到一岁的时候就经常性的被妈妈从我们村转移到我姥姥家,有时候甚至是晚上十二点。那时候的我可能不太会说,  只能用哭泣来表达我想说的话语,我知道如果不这样,我就会被抱走,那时候我感觉我是幸福的。妈妈为我受了很多罪。

  也许,每个人心中都有个纽扣妈妈吧。在一个干净到虚无的纯白色的想象空间里。父母不会因为上班把自己落在家中。不会因为应酬遗忘了曾经答应和女儿一起逛街的小小许诺。
 
  他们一切都以我们为中心,会满足我们一切一切合理的但更多不合理的要求。
  也许每个孩子都希望自己的父母是这样。
  也许只有这样,我们才会在父母的成绩单上画上一个及格的分数。   

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      在阅历不多的人生里,朋友,老师,喜欢的人,暗恋的人以及恋人几乎占满了我们的小世界。陪你吃,陪你闹,陪你一起讨厌你讨厌的人和你一起讨论你喜欢的人偶尔会起小争执但是却毫不伤感情这是女生的闺蜜。一起玩,多个哥们就等于多了一衣柜的衣服,一起讨论游戏,彼此都熟悉对方的习惯,哪怕不交流只需要一个眼神就能理解对方,看不顺眼就打一架打完后拉他一把就能释怀这是男生的好兄弟。如此温暖的存在,我想我们都会觉得很幸运。但是世间有多少好朋友,年龄相仿,志趣相投,原本可以一辈子莫逆相交,可谁会料到旦夕惊变,从此以后只能眼睁睁的,看着天涯路远。

    时间过得很快,转眼我就五六岁了,也许这时的不快乐才真正的体现出来。我爸,先给大家介绍一下,他这个人,心好  ,就是有一点:脾气特别差,说话不中听。而我妈,她属于一个特别强势的人,脾气也不好。但我依然爱的他们,我知道,他们都是在为我好。  也许你们会觉得,你前面都说了这么多,为什么还要说你的童年不快乐呢!故事开头就要说起了。

       不是在一瞬间 就能
       脱胎换骨的
       生命原是一次又一次的
       试探

早年的婚姻讲究父母之命媒妁之言,母亲在那个年代受到了压迫,外婆的势利导致母亲嫁给了大她十多岁的父亲,那年她仅十五岁。

老师似乎是学生时代最特色的记忆标签他们存在于那段我们最不珍惜却又最难忘的时光里,哪怕毕业再久再回想起也一定不会忘记提起他们,此时我们已经忘了他们的严厉只记得他们在那段青涩时光里留下的温暖。从小到大我们有过很多老师但是总有那么一两个印象深刻的可能是对你好的那个也可能是对你不好的那个。也许有的时候在自己都没有察觉的情况下我们的行为方式我们的人生观价值观都受着这个教化人心的园丁的一举一动影响着。何以为师?示以美好,授以希望。我们拿着美好和希望让生活的大浪将自己推到世界的各个角落,然后我们与许多人失联其中也有这个给我们美好和希望的人。

  那是一个白雪皑皑的冬天早晨,一家人都起来了,眼看再过几天就是过年了,可是家里面基本上的年货都还没有备的。于是我妈就急了,催的我爸去买一些年货,我爸听到后说"好"。但足足等了几分钟,我爸还是没去,只是在一边走一边挠头。我妈就去问了,说怎么还没去,我爸就说今年没挣到钱,挣得钱别人借走了。当时我妈就说,去找他要啊。也许大家不了解我的爸爸,借出去的钱不好去要,就这,我妈又说了几句,俩人吵了起来。当时的我不知所措,只能去找旁边的大娘去劝,好像大娘来的时候村里人好多都来了,我当时大哭,因为我觉得爸妈不应该去吵架,我想让他们好好沟通。

  每当父母忽略了或是拒绝了我自以为很合理的要求的时候。
  我会特绝望。觉得自己一无所有了。就开始以折磨自己为快乐。自虐得有些不像话。
 
  记得小时候,和母亲吵,然后任性的等待母亲道歉,把自己弄的越悲惨越能达到目的,然后,在冬天零下三十度的阳台上,我大义凌然的吹着风,穿着单薄的睡衣……
 
  想想那时真是年轻且幼稚,那么绝版的手段,自己都未曾生病过,真是个皮实的孩子。
  
  记得高三的时候还和母亲闹过,原因早已淡忘,那时候一度认为和母亲争吵时不需要理由的。吵,是爱的最简陋的方式,带着初生的毛坯,会有浅浅的刺,会造成伤痕,但是,它毕竟是爱。
  
  记得那次,前面还理直气壮,后面还坚持不懈,我就是那么无药可救,像个小孩一样的哭。为了让母亲知道自己有多委屈。
  
    如果我的第十四道门开着,我也一定会跟随着老鼠爬出我原有的世界。而且,估计,我会让纽扣妈妈给我缝上眼睛。
澳门皇冠金沙官网娱乐,  那时候,觉得没有什么,会比父母不理解自己最悲哀了。
  
       所以 请耐心地等待
       我爱 让昼与夜交替地过去
       让白发日渐滋长
       让我们慢慢地改变了心情
       让焚烧了整个春与夏的渴望
       终于熄灭 换成了
       一种淡然的逐渐远去的酸辛
  
  十八载,我在家的日子有十八载.就这样和父母断断续续的闹了十八载。
  
  每次都是母亲妥协告终。
  最终我都会带着哭肿的双眼,沙哑的嗓子喜笑颜开。

即使父亲待她再好,她也千般不愿。逃走的想法在她的心里发了芽,生了根,开了花,开了一朵不凋谢的花。后来她怀了我,那朵花历经6年岁月,最终在我4岁时,她带着我逃离了那个家,花也完成了使命。

      恋爱似乎是青春懵懂时代最瞩目的星,也许一个背影,一个眼神,一个笑都能够成为我们心里那颗种子萌芽的理由。一开始你只是产生了好感,然后你的眼睛突然就变得尖锐起来总能在一堆穿着校服的背影中找到那个对你来说特别的身影,耳突然变得清明起来总是能在一堆嘈杂的声音里分辨出那个对你来说特别的声音,然后条件反射的整理起仪容来。等你反应过来自己早已陷入了暗恋的怪圈。胆大的就有了后来的恋人,胆小的就再也没了下文。你清楚的知道也许不能天长地久但是至少现在还能发光发热。然后他就变成了青春时代那颗最耀眼的流星,你就望着那颗流星感慨落花和流水。但是我们却忘了正是青春独有的痛让我们快速成长了起来,如果说父母教会了我们如何生存,老师教会了我们如何追逐希望,那么这些青春期的过客则教会了我们情和欲。

  也许我觉得父母吵架只是一时的,可我没想到这却是一个长久的。自从那次吵架后,机会每月都会吵。每次,我心里都特别难受,记得有一次,也是因为一些小小的事情吵起架的,当时吵的很厉害,家里的东西都摔了,我也不知道怎样去劝架,就找人,虽然有时候好了,但我心里还是特别难受,想哭又有种哭不出来的感觉,每次这样,我都会自己想的为什么别人家的小孩都能在父母的陪伴下快乐成长,而我每天活在争吵的环境中成长,当我看到父亲跟母亲吵架的时候,我往往狠的更多的是父亲,在我心中,我一直觉得父亲就是一座大山,时刻让自己的孩子去依靠,给孩子一个温暖。因为很多时候,往往都是父亲说的话很难听,母亲才会跟他吵起架的,我不想这样,我想要的是一个和谐的家庭。        父母都是爱我的,但如果爱的方式不改变那就是在伤害自己的孩子。

  母亲没有道理不摸透这个小把戏,可她为什么还这么纵容我?以后的以后,离开了家,还有谁会哄着你?
  
  只有家,世界再变,家是永远不变的,无论怎样,家是最宽容的
  那晚,我哭得歇斯底里,当妈妈走近时,我抱住她,就说了六个字
  
  对不起,我爱你 
  
  那晚,妈妈也哭了
  三个月后,我就提着行李来了北京,我很庆幸,对爱,我说出口了,虽然有些迟。

我到了一个新的家,那个家里有一个新的男主人,还有一个和我差不多大的小男孩。

      时光荏苒,流年抛人。我们以为能够慢慢长大却猝不及防的发现已经长大,不能保证以及成长为一个合格的大人却能保证我们有血有肉有感情。然后回头一看父母已经开始初显老态,朋友也已不在身边,班主任则待在了那张毕业照里。十八岁的你和我一样让绿铁皮将自己从熟悉的地方带到了这里,青春年少情感丰沛在孤独迷茫的环境下你想起了父亲的严厉母亲的唠叨,朋友的贴心老师的教条。再后来你开始学会在每逢节假日给父母朋友一个问候,开始自觉地一回家就会回学校看看,开始学会对给你爱的人回报爱,学会如何让自己从一个接受温暖的人变成一个温暖别人的人,学会了珍惜身边人,学会了善待周围的一切。这大概就是感恩吧,时间让你成长,生活教会了你生活,参与过你人生的人的退场让你学会了感恩,十九岁那年还是哼着不知名的歌看着花开花落,大概佛家的醒悟就是如此了吧。

其实,我很想跟自己的父亲喝喝酒,坐下来一起沟通。但不如我愿。他走了  离开了我和母亲,家庭里再也没有了争吵,但我很想他,今天这篇小故事就是想告诉大家。

  其实每个母亲都想成为纽扣妈妈的。她们也想为自己的小甜心满足所有需求。但是迫于生活,迫于压力,他们做了很多幼小的我们无法理解的事情。
  我们又哭又闹。她们也很无奈。

我不记得4岁前的事,一点也不记得。我所记得的记忆,是从来到新家开始的,我一直都记得新家门前那个猪圈。

当我们去选择爱情,结婚的时候。请找到人,不要再让我们的孩子在一个没有幸福感的环境中成长,用我们的爱去浇灌他们的成长。

  现在,离家很远很远很远很远

母亲让我喊那个男人叫爸爸,喊那个男孩叫哥哥。那个时候我是很依赖母亲的,她说了我便照做了,她说的我也从不反驳。下一年,母亲就和新的爸爸去了很远的地方,我看着车子变得越来越远,哭的越来越大声,家中的奶奶嫌我吵,哄了几遍就失了耐心,威胁我再哭就不让我见妈妈。

我爱我的父母,只是他们对我爱的方式不同写了出来,但依然要懂得感恩。

  每天只能徘徊在宿舍楼下和母亲煲电话粥

至此后,我再也没在那个奶奶面前哭过,忍不住了就跑到竹林里的厕所去哭,哭的上气不接下气,哭完了就变得乖乖的。

爱的方式不同,孩子的成长就有所不同。

  周围情侣一对又一对,一堆又一堆

那个奶奶待我不算好,我很怕她,怕她拿细竹丝抽我,我不亲近她,安安分分的做自己的事,她让我做什么我都是不敢反抗的,比如每周把房子都打扫一遍、夏天到了要去摘棉花、剥豆子等等。即使那些年我才6岁左右,没哭没闹也没撒娇,大概我也是清楚的,那不是我奶奶,不是我的。

  我若无其事的听着母亲的声音在中间穿行,认为幸福比他们都多。

因为这样,我五岁到十岁的记忆百分之八十都是他。

  所以,大部分人都认为,我有男友,异地恋。
  前面我还手忙脚乱的解释。哪里和哪里啊*&*&……&%%……%&&*……%……
  现在,我只笑着缄默不语。

我还记得那些年跟在他后面,叫的那一声声的哥哥。

  都这把年纪了,又不是小孩子。又不像从前,总担心名誉问题,觉得谈恋爱就是坏孩子,品德不好,思想不端正。

一开始我非要拽着他玩,是觉得新奇,我有哥哥呢,那么小也不懂什么叫做自尊,就那么跟着,他去哪玩都要躲着我,生怕我跟着他。

  有时候,我也会想象,在我空空的右手边,会站着什么样的人。
这些碎碎的小心事,我只对母亲诉说,这是我们俩之间的小秘密。我的所有动向,只有母亲最明白。

躲不过就只能带着我,带着我在田野里跑,带着我窜在油菜花里,带着我和小伙伴抢辣条吃,带着我偷母鸡刚下的鸡蛋,带着我爬田野外的树苗,带着我摘茶叶然后换5角钱买方便面,带着我偷偷去村外的小店买好吃的,带着我在小小的寺庙里偷糖吃……我所有的童年都是这个男孩给我的,这个别人都认为很调皮的男孩。

  她常常会怂恿我去和某某男生吃饭,去上自习,去出去玩,并会告诉我人和人的距离应该保持多少。

再后来大了,七八岁到了二年级,便不再跟了。在学校里,我们是不会遇到的,偶尔遇到了也会脆生生喊句哥哥,放学回家他有自己的小伙伴,一般是不等我的。

  远了或近了,都是一种伤害。

有一次他不知道看上了什么玩具,要3块,那是个很奢侈的价格,我为了讨他开心,对奶奶撒了个谎。我跟奶奶说学校里要买书,要交3元,我一直都很乖,所以她给我了,同样的,她也给了哥哥。

  但非常的不幸,我每次挣扎来挣扎去,还是决定在宿舍继续宅下去。我总是完成不了母亲规定的任务。
 
  我的青春期过去了,早已不再叛逆。就母亲更年期的那点小脾气,已经成不了什么火候了。

只是,奶奶终究还是打电话给班主任询问,放学回家后我们始终不敢踏进家门,就怕挨打,细竹丝落下便是一条条横杠。直到天有点黑,才挣扎着进了门,奶奶如往常一样,没有半丝异常,我把这归结于上天保佑。

  现在才发现我和母亲,都是性情温和的人。对任何人都能和气宽容。
  母亲说,如果真有好的男生,千万不要错过了

现在想想,大概是那时候的班主任替我瞒过去了。

  我,笑。其实,有母亲在,就够了。

我的心底一直有个谁也不知道的秘密。

  这辈子,我欠不了别人太多的感情,就欠您的吧,然后我用一辈子去偿还,
  
  今生今世。

他逐渐长大,男孩子在那时候都是很讨厌女生的。我们不知因为什么吵了起来,他动手打了我,说“这又不是你家,滚。”是啊,这又不是我家。

  你就是我的纽扣母亲。我最爱的人。

我恨他也是那时候开始的。那天他把果汁放在了客厅的桌子上,我默默的在里面加了点灰,我是不敢放多的,毕竟那是我哥哥,哪怕再恨也不想伤害的人。

这是我藏在心底多年的秘密,后来我所有的秘密都萌芽时它也深深埋藏在尘埃里。

我爱他甚于我恨他,我对他的爱,不是眷侣不是友谊,仅仅是妹妹对兄长的感情,干净如水却又浓烈如酒。

十岁那年,我的亲生父亲寻我

母亲不知出于什么原因,把我交给了父亲。她给的理由我是不信的,一点也不信,我恨着我的母亲,从十岁开始,到黄土结束。

2

再回到那个家是十五岁的时候,再见到他也是那个时候。

听奶奶说他考上了当地最好的高中,不像小时候不爱学习了,我去的时候他还没放假。

我在qq上跟他说我到了。他告诉我只有星期天才能放三小时,让我和奶奶去学校看他,我笑着打趣说如果我不去呢,他说如果你不来我就回家,3个小时一来一回刚刚好,看你一眼我就走。

见到他我真的很高兴,这几年都没这么高兴过。

我拽着他后面的腰带不肯放手,他让我放开我也不愿意,我真的很想很想他,很多次梦见他都认为梦是真的。

可是,我知道。他不是很喜欢我,甚至于讨厌我,人都是会变的,我和他想象的差距太大。

过年的时候,隔壁的一个男孩来找他玩,我想开口让他带着我,最终还是没说出来。他们走后我跟着上了山,他们是三个人,2个男生还有个女孩,是那个男孩的妹妹。

恍惚间想起了小时候也是这样的场景,也是这座山。我看着他们在桥下捉螃蟹,冬天的水有点冷,只能一边聊天一边翻起石头看,偶尔也会互相洒水。热闹是他们的,我什么也没有。

看的呆了,没发现自己已经暴露。回过神他们三个都在看我,我尴尬的从小路下了山,一路上流下了眼泪。

回到家哥哥什么也没说,隔壁家的男孩子路过我的时候说了句“你真作”,走在前面的哥哥是听见的,他没有像小时候一样维护我。

我该知道的,那个男孩不认识我,就算认识也是小时候,这个结论不是男孩的想法,而是哥哥的想法。

只是我抱着那么一点点希望,一直坚持。

直到最后我和奶奶吵了起来,她说你已经不是这个家的了,你是个客人。

第二天我背起包就走了,这个家不是我的家,奶奶不是我的,就连哥哥也不是我的。我回到了苏南地区,回到了爸爸身边,删掉了哥哥的联系方式。

3

前不久我看到朋友圈有人发了张照片,一个初中男同学背着女性包,我调侃他品味独特,他告诉我那是他妹妹的。

那是他妹妹的,很熟悉的场景,我曾在脑中演练过无数次的场景,哥哥背着我的包陪我上街陪我看电影。

我从访客里加回了他qq,备注栏写了句

如果当初我没有走,是不是你可以带着我一起长大,带着我一起上街看电影,像小时候那样。

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